motivos de una ruptura o distanciamiento

Hemos hablado en muchas ocasiones sobre los motivos que pueden llevar a una ruptura. Evidentemente, cada relación es distinta y sería imposible generalizar todos los casos. Aun así, quiero compartir un resumen de las causas más habituales que he observado a lo largo de los años. El objetivo es que, por un lado, quienes todavía no se han separado puedan tomar conciencia a tiempo y evitarlo; y por otro, que quienes ya están distanciados y desean recuperar a su pareja puedan hacerlo de una forma más sólida y consciente.

Los que trabajáis conmigo sabéis que siempre intento explicaros con claridad cuál es el verdadero origen del problema y cuál es la estrategia más adecuada para solucionarlo. También sabéis que un trabajo mágico puede ayudar a que vuestro amor regrese, pero no puede sustituir aquello que vosotros debéis hacer cuando la relación vuelve a comenzar. El trabajo puede abrir el camino y facilitar el reencuentro, y después, con mi orientación, podemos ayudar a fortalecer la relación para que sea incluso mejor que antes. Pero vuestro compromiso y vuestro esfuerzo son imprescindibles.

Como siempre os digo, la finalidad de la magia blanca es buscar la felicidad de las personas. Y si vosotros no sois capaces de aportar felicidad a vuestra pareja, entonces el trabajo —y por tanto la relación— corre el riesgo de debilitarse.

Voy a mencionar algunas de las causas más comunes de separación. Pido que nadie se sienta señalado ni identificado de manera personal. Lo que expongo no está basado en estadísticas sociológicas ni en un caso concreto, sino en más de treinta años de experiencia trabajando con relaciones de pareja. Por supuesto, existen muchas otras razones que pueden provocar una ruptura, pero aquí mencionaré las que con más frecuencia encuentro.

La rutina o la monotonía

La rutina es uno de los mayores enemigos de cualquier relación, especialmente de las relaciones largas. Todos hemos escuchado hablar de ello. Hoy en día muchas parejas duran menos y el número de separaciones aumenta constantemente.

¿Por qué antes parecía que esto ocurría menos? En gran parte porque separarse no era tan sencillo ni socialmente aceptado. Hoy, al menos en España, eso ya forma parte del pasado.

También he observado algo curioso: muchas parejas pasan más tiempo juntas del que realmente desean. Y ahí está una de las claves del problema.

Imaginemos a Pepe y María. No tienen hijos y ambos trabajan ocho horas al día. Cuando llegan a casa sienten que deben pasar tiempo juntos porque creen que una pareja debe hacerlo todo en común. Llega el fin de semana y mantienen la misma idea.

Pero aquí aparece el error.

Si a Pepe le apetece jugar al fútbol, salir a caminar o quedar con sus amigos, pero decide quedarse en casa solo porque cree que debe hacerlo, lo que ocurrirá es que estará físicamente con María, pero no mental ni emocionalmente.

María, consciente o no de ello, percibirá esa distancia. No sabrá exactamente qué sucede, pero sentirá que Pepe está ausente. Con el tiempo, interpretará que Pepe la ignora. Mientras tanto, Pepe pensará que está sacrificando cosas por la relación y que está dando todo por ella.

Así comienza una espiral que no beneficia a ninguno de los dos.

La solución es sencilla de entender: una pareja debe compartir momentos juntos, pero también debe conservar su espacio personal. Cada persona necesita mantener su propia vida, sus intereses y su tiempo individual.

Si hoy no te apetece hacer algo con tu pareja, explícalo con naturalidad y haz lo que realmente deseas hacer. Eso no significa ser peor compañero o peor pareja. De hecho, suele ser todo lo contrario.

Podríamos resumirlo así:

Debéis estar donde realmente esté vuestra mente.

Cuando pasamos tiempo en un lugar donde en realidad no queremos estar, ese tiempo se vuelve pesado, repetitivo y aburrido. Actuamos en automático, y poco a poco la monotonía se instala en la relación. Y lo peor es que terminamos culpando a nuestra pareja de nuestra propia insatisfacción.

Cuando hay hijos, esta situación puede intensificarse, porque el tiempo personal se reduce aún más. Pero incluso en esos casos es importante no olvidar que seguimos siendo individuos con necesidades propias.

La inexperiencia y la inmadurez

Cuanto más jóvenes son las personas que comienzan una relación seria, mayores suelen ser las probabilidades de que esa relación tenga dificultades para mantenerse en el tiempo.

Muchas veces esto ocurre porque la decisión de convivir se toma demasiado rápido o sin la madurez necesaria para asumir un compromiso profundo. Evidentemente, siempre hay excepciones, pero en términos generales la experiencia emocional influye mucho.

La madurez no siempre depende de la edad. Hay personas jóvenes muy maduras y personas adultas que aún no están preparadas emocionalmente para una relación estable.

Cuando falta madurez, suelen aparecer comportamientos infantiles: caprichos, inseguridad, celos, inconstancia o expectativas irreales que nadie podría cumplir.

La solución vuelve a ser el diálogo. Primero el diálogo interno, para preguntarnos qué podemos ofrecer y qué esperamos recibir. Y después el diálogo con la pareja, para saber si ambas personas están dispuestas y son capaces de construir algo juntos.

El egoísmo

Las personas excesivamente egoístas, incapaces de considerar las necesidades de los demás, suelen terminar deteriorando sus relaciones.

Una relación necesita equilibrio. Muchas veces lo podemos resumir con una frase muy conocida:

“La libertad de uno termina donde comienza la del otro.”

Para que una relación se mantenga viva, debe existir un intercambio constante. La energía emocional debe fluir en ambas direcciones.

Podríamos decir también que compartir no significa solamente dar, sino que implica un equilibrio entre dar y recibir.

Cuando una persona da mucho y no recibe lo mismo, tarde o temprano se cansará. Reducirá lo que aporta a la relación o dejará de hacerlo.

En ese momento, la otra persona puede reaccionar de dos maneras: reconocer que no ha contribuido lo suficiente y cambiar su actitud, o lo que suele ocurrir con más frecuencia, reclamar lo que cree que le corresponde y pensar que su pareja ha cambiado o que ya no la quiere igual.

La falta de comunicación

La incomunicación es otra de las causas más frecuentes de ruptura. Sin confianza, respeto y comunicación sincera, el amor difícilmente puede sostenerse.

Es fundamental fomentar el intercambio de ideas, emociones y sentimientos para crear un espacio de intimidad donde la relación pueda crecer.

Aquí volvemos a encontrar una mezcla de factores. Si una persona es inmadura, puede que no sepa escuchar o comprender. Si somos nosotros quienes no sabemos expresar lo que sentimos, nuestra pareja tampoco podrá entendernos.

La comunicación no consiste solo en hablar, sino también en saber escuchar y comprender.

La sinceridad

Si hay aspectos de nuestra pareja que nos molestan profundamente o que no podemos aceptar, debemos ser honestos con nosotros mismos. La realidad es que las personas no cambian simplemente porque alguien se lo pida.

Los cambios reales suelen producirse con el tiempo y a través de la experiencia personal.

Por eso la sinceridad es esencial. Cuanto más honestos seamos desde el principio, menos decepciones habrá en el futuro. Si ocultamos lo que realmente somos o lo que sentimos, tarde o temprano aparecerá la frustración.

También es importante recordar algo: muchas veces queremos que nuestra pareja cambie demasiado rápido. Eso suele generar más conflictos que soluciones.

Y no olvidemos algo evidente: en la mayoría de los casos no estamos descubriendo nada nuevo. Esa persona ya era así cuando la conocimos.

El sexo

Este es un tema que muchas parejas prefieren ignorar, pero es uno de los pilares fundamentales de una relación.

Pocas personas reconocen que el problema sexual ha sido el detonante de una ruptura. Y normalmente no lo hacen por vergüenza o por miedo a hablar abiertamente de ello con su pareja.

Una relación sólida suele apoyarse en tres pilares:

• El amor, ese sentimiento profundo que a veces ni siquiera sabemos explicar.

• El cariño, esa sensación de bienestar cuando estamos con la otra persona.

• El deseo, el impulso de querer compartir la intimidad con quien amamos.

Cuando estos tres elementos están presentes, la relación tiene bases sólidas. Si uno de ellos desaparece, la relación puede entrar en una dinámica de desgaste, frustración o resignación.

Entonces, ¿qué papel juegan mis trabajos de amor?

Muchas veces, cuando una pareja se separa o se distancia, una de las dos personas no tiene la oportunidad de demostrar que ha aprendido de sus errores o que está preparada para construir una relación más sana.

Ahí es donde entra mi trabajo: ayudar a que esa segunda oportunidad sea posible.

Los que ya habéis trabajado conmigo sabéis que no os dejo solos en el proceso. Mi acompañamiento puede ser antes, durante y después del trabajo, siempre que vosotros lo deseéis.

Mi experiencia en este campo, acumulada durante muchos años, puede marcar una gran diferencia en momentos como estos.

Para terminar

Mantener una relación de pareja no siempre es sencillo. Requiere esfuerzo, paciencia y compromiso. Pero cuando ambas personas están dispuestas a trabajar en ello, puede convertirse en una de las experiencias más hermosas de la vida.

Prepararse emocionalmente para recuperar a la persona que amas es fundamental, y para eso estamos aquí.

Los motivos que he mencionado no son los únicos, pero sí los que con mayor frecuencia encuentro en mi trabajo.

Y quiero terminar con una reflexión importante.

Ninguno de vosotros es culpable de estar pasando por esta situación. Sin embargo, aunque no seáis culpables, sí sois responsables de lo que ocurra a partir de ahora.

Responsables de haber llegado hasta aquí, pero también responsables de decidir cambiar el rumbo y encontrar una solución.

Si has llegado hasta el final de este texto, ya has dado un primer paso para recuperar a la persona que amas. Pero recuerda algo importante: las teorías por sí solas no cambian nada.